Los caminos de la mente llegan a ser confusos, una idea puede ser un callejón que lleve a otro, y ese mismo a otro, y así consecutivamente.
Alma, una palabra difícil de explicar, para Platón el alma tenía la intención (entre otros aspectos) de probar la necesidad de controlar las necesidades instintivas del cuerpo.
De alguna forma creo que muchos han intentado definir eso que nunca sabremos si en verdad existe, yo hablaré con un post-modernismo vulgar y diré que alma es un simple sustantivo, de esos que hemos inventado para nombrar aquello que de alguna forma creemos que existe, que debería de existir, que hayamos creído sentir... pero aun así no tenemos certeza sobre su realidad.
A veces, como aquellos días en que una sorpresa te puede dibujar una sonrisa en la cara que dure para una jornada placentera; se tiene la sensación de vacío.
A veces y solo a veces te hace falta algo que no se puede explicar... ¿será la ausencia del alma?.
Creo fielmente que la mente llega a ser cretina, ¿Por qué? Porque creo tener una buena vida -creo yo-, vivo saludable, no tengo carencias materiales, más de una vez al día tengo la oportunidad de reír, cuento con personas que valoro más de lo que pudieran imaginarse, voy logrando objetivos gradualmente, cuento con una familia que se mantiene -a pesar de todo- unida, tengo la oportunidad de tener un brazo que me respalde. Son tantas cosas y hoy... me siento vacío.
Cretina la mente por ser egoísta, por restarle mérito a todo lo que se encuentra al alcance de mis afectos, cretina porque no sabe ser completamente feliz sin la necesidad de 'amar' a alguien. Cretina la mente porque no sabe lidiar con la suerte, con la paciencia, con el tiempo y las emociones.
Si existe, ¿En qué parte del cuerpo se aloja el alma?, si no existe, ¿En qué parte del cerebro se borra la sensación de querer amar?, si alma es alguien en mi vida ¿Por dónde se empieza a buscar?... hoy demando por ella.
Esos caminos de la mente hoy me han dejado bloqueado en un laberinto del que no pude encontrar la salida, estoy seguro que mañana llega el momento para despejarse y volver a sumergirse en las historias sin fin... mientras tanto ¿Qué hago con el presente? Espero que un poco mate pueda ayudar a templar las dudas...
Veces muchas las que me he sorprendido alardeando de mi gran capacidad de juicio.
El peor verdugo lleva por nombre soledad, al menos eso dice la mirada cansada. Confundido caminé hacia la abyección, y desde ese lugar, hoy busco la brújula de nuevo, para persuadir al deseo hablándole de eximir, de crecer.
Se trata de buscar la dirección adecuada para llegar al final del mar... para suavizar la soledad y allanar las noches de lluvia. Hoy las cicatrices cuentan los errores en pares, pero también detallan los aciertos de la pericia. Hay que padecer el paso de los segundos, después de todo, el dolor destapa lo esencial de la existencia... pero la vida corre como agua por las manos.
Y concluir a veces no es reconfortante, pero he de aceptar la realidad... no suelo ser esa persona "madura" al compartir la vida con una persona, no pienso en decir adiós, no visto de traje, mucho menos pienso mis palabras, tampoco me dedico a mirar el tiempo, no me comporto como "adulto", no lustro mis zapatos, tampoco puedo lograr que mande el cerebro y tengo una incapacidad por ver las salidas de emergencia. No, suelo llorar y reír, suelo ser el "niño" que siente, corre, juega y se guía por los impulsos de la sangre, el que susurra y canta, el que llama 5 minutos después para ofrecer disculpas, el que grita un te amo y el que pasa la noche tratando de resolver (como si de una ecuación se tratara) el conflicto para tener de nuevo SU gratitud y empatía, el que prefiere dar todo hasta perder la fuerza.
Llega diciembre, hay que poner el arbolito, las figurillas de Santa, duendes, “niños Dios” y muñecos de nieve abundan, (¿será la nostalgia de la ausencia? si mal no recuerdo nunca he hecho un muñeco de nieve, en Toluca no hay nieve si acaso trozos de hielo).
